Nine reasons to stop comparing yourself to others

Nine reasons to stop comparing yourself to others

Psychology

La experta en inteligencia emocional Zeneida Bernabé describe los efectos que tiene sobre nuestro estado emocional la costumbre de compararnos continuamente con los demás

¿Quién no se ha comparado alguna vez con la persona de más éxito de su empresa? ¿O con su jefe? ¿O con el primero de la clase o incluso con el más atractivo de su grupo de amigos? Pensamos que porque algunas personas tengan un físico agradable, unos bienes materiales o una determinada familia están sacando más provecho a su vida e incluso llegamos a creer que seríamos más felices si tuviéramos el éxito que ellos tienen. Pero eso es falso. Es cierto que nuestra mente se pasa el día comparando, de forma natural. Pero debemos tener en cuenta que la comparación se basa en el juicio y que al creer esos pensamientos lo que estamos haciendo es dividir la realidad en opuestos: bueno o malo, suficiente o insuficiente, apropiado o inoportuno, éxito o fracaso… La mente dual compara lo que es con lo que creemos que debería ser.

La sensación continua de que «hay algo que falta» genera sentimientos de carencia, de miseria y también de separación de los demás. De alguna manera la comparación genera competitiveness (no sana), nos lleva a infravalorarnos o a ponernos por encima de los otros y esa es, en realidad, una de las mayores fuentes de infelicidad. Te invito a que hagas tuyas las nueve razones por las que deberías dejar de compararte con los demás:

1. Cuando te comparas siempre pierdes

La comparación no descansa en lo que nos une sino en lo que nos diferencia. La mayoría de las veces interpretamos que nuestra vida o nuestra situación es menos favorable que la de los demás. Infravaloramos nuestro entorno y nuestros logros. Nos sentimos frustrados y sufrimos.

También puede ocurrir que en esta lectura de la realidad nos situemos por encima de los demás y pensemos que hemos logrado más éxitos o que nuestro proyecto, negocio o familia es más próspero. Entonces (sin darnos cuenta) nos situamos por encima de esa persona. Pero estar ahí arriba también es doloroso, pues para seguir luciendo esa medalla necesitarás dedicar mucha energía para mantenerte ahí y vivirás con miedo a descender y perder esa supuesta posición privilegiada.

Por eso cuando comparamos, sea cual sea sea nuestra posición, sufrimos. Si ansiamos lo que tienen los demás nunca tendremos suficiente. Es un ciclo interminable, vicioso y sin sentido que aboca a la infelicidad y a la sensación constante de no «estar donde tendría que estar» y «no ser quien tendría que ser».

2. La comparación nos aisla

Tanto si nos relacionamos con alguien desde la infravaloración como si lo hacemos desde la superioridad jugamos ese rol perdiendo conexión verdadera y autenticidad. Esto ocurre porque hay algo que tengo que esconder (ese sentimiento de estar por debajo o por encima) y no muestro mi vulnerabilidad. Llenamos así la vida de relaciones superficiales construidas por necesidad o conveniencia. Sentimos que nadie nos conoce, nos sentimos desconectados e incomprendidos.

En la amistad verdadera tenemos la libertad total de ser nosotros mismos. Si queremos conexiones más profundas, de corazón a corazón, sobre las que podamos construir una relación sólida entonces debemos abrir nuestro mundo interior y dejar entrar a otras personas.

Las relaciones superficiales dan poca satisfacción y si quieres conexiones más profundas sobre las que puedas construir, entonces tu única opción es tener courage, abrirte a tu mundo interior y dejar entrar a otras personas. La profundidad de las conexiones dependerá de lo vulnerable que te permitas ser.

3. Dejamos de vivir en la realidad

La comparación no es real. Nunca lo es. Cuando estamos en el presente la comparación no existe, pues es una historia que nos contamos con diferentes escenarios, que tiene un pasado y una expectativa… El problema es que tenemos una idea de cómo se supone que debe ser el ahora. Tenemos una imagen de cómo se supone que debemos ser. Intentamos así controlar y evitar el dolor. Pero el precio es que dejamos de vernos como somos (solo nos percibimos a partir de esta comparación) y dejamos de ver la realidad. La imagen real se esfuma, ya solo se ve la situación en comparación a esa imagen inventada que tampoco existe. Ponemos el foco en la carencia y acabamos pensando que algo en nuestra vida ha ido mal o que algo en nosotros está mal.

Claves para valorarse más

1. Identifica con quién y cuándo te comparas, sé consciente de ello: Escribe una lista con 3 personas con las que te compares y pienses que están por encima de ti en algún aspecto de tu vida; y con 3 personas con las que te compares y pienses que están por debajo de ti. ¿Cómo te sientes cuando interactúas con ellas?

También puedes observarte mientras consultas las redes sociales. Pon atención a cómo te comunicas con tus vecinos, tus amigos de la infancia, tus colegas de trabajo… Presta atención a la crítica que haces de los demás y a los consejos que das (sin que te lo pidan…). Ahí hay juicios.

2. Descubre el mensaje que te traen esos juicios. ¿Con quién te sueles comparar normalmente? ¿Qué te dices y cuál es tu diálogo interno? «Le va mejor que a mí, pero soy mejor»… Puedes cuestionar estos pensamientos con la herramienta ‘The Work’ de Byron Katie. Un método para cuestionar tus pensamientos que permite ver más allá de tu historia autocreada.

3. Redescubre tu pasado. Cuando nos comparamos dejamos de ser ecuánimes con nuestro recorrido. Pregúntate: ¿En qué he avanzado en los últimos 10 años? ¿Y en los últimos 3? Mira tu camino como un proceso de evolución personal. Si tienes juicios del tipo «esto no debería haber ocurrido», «esto no lo hice bien»… debe saber que esto sólo existe en el pasado, lo que significa que no existe en absoluto. Ahora mismo sólo es un pensamiento estresante en tu mente.

Despejando los juicios puedes ver la realidad de tu pasado sin historias y reconciliarte con él. Solamente si amas tu pasado puedes vivir 100% en tu presente.

4. Necesitas disfrutar siendo tú

La única forma verdadera de disfrutar de ser uno mismo es realmente ser uno mismo. ¿Cuántas personas conoces que realmente disfruten de ser ellas mismas? La mayoría desea ser diferente de lo que es, sentimos resistencia a habitarnos, a ser la versión pobre de quien nos gustaría ser. Así que nos perdemos de disfrutar de la extraordinaria experiencia de ser nosotros mismos. Pero para ello tienes que gustarte a ti mismo. Esto significa darse el permiso de cuidarse, de escucharse verdaderamente y de elegir lo que se quiere y lo que no se quiere. Solo así vivimos de verdad y experimentamos la maravilla de estar vivos.

5. Abraza tu singularidad

Valora lo que eres. Eres único, deja de querer ser igual que menganito o fulanita. La libertad no es poder elegir entre comprarte esos zapatos o aquellos, ese coche o aquel. La libertad es dejar de intentar encajar, demostrando así que somos dignos de amor y respeto. La libertad implica transitar tu ser único, tus talentos, tus cualidades, tus habilidades… Todo aquello que la sombra de la comparación no te deja ver.

Acepta esa invitación constante y ancestral que se siente a lo largo de tu vida a abrazarte tal y como eres. Se trata de estar plenamente presente, despierto a cada instante sin entrar en la película del pasado o el futuro (sin la «historia de mí») y abriéndote a la vida, incluso abriéndote a aceptar los sentimientos de no aceptación que la vida te trae.

6. Construye relaciones auténticas

Date cuenta de que cuando te comparas desapareces de la escena, y el otro también desaparece. Recibes versiones distorsionadas, incompletas en las que, en la mayor parte de los casos, te conviertes en un retazo del otro. De alguna manera actúas conforme a una agenda que te lleva a que no se note lo que piensas o a disimular intentando hacer exactamente lo contrario. Como no eres sincero puedes pensar que la otra persona tampoco lo está siendo. Bailáis una danza hipócrita. Compartir quién eres auténticamente no sólo te ayuda a conectar con las personas con las que sintonizas, sino que también filtra las relaciones que son incompatibles desde el principio. Al mostrar tu mundo interior reconoces tu propia singularidad y permites que los demás te vean plenamente, estableciendo así una conexión contigo.

Cuanto más permitas a los demás entrar, más profundas serán las conexiones que se formarán. Te propongo para ello un ejercicio práctico: Cuando las personas de tu vida te pregunten cómo estás, diles cómo te sientes realmente. Díselo de una manera con la que puedan conectar. La verdad y la autenticidad de dónde estás emocionalmente te ayudará a profundizar con esa persona inmediatamente.

7. Toma las riendas de tu vida

Cuando nos comparamos podemos sentirnos víctimas de las circunstancias y decirnos cosas como «no soy suficiente», «la vida no me da lo que quiero»… Tomar responsabilidad de lo que ocurre dentro de ti es esencial para transformarnos. La posición de víctimas nos vuelve estáticos. Tu asunto es atender a tu mundo interno: tus pensamientos y emociones. Es el principio para habitarse a sí mismo: ocuparte de ti y enfocarte en lo que quieres no es ser egoísta. Las personas tenemos un deseo intrínseco de dar. Cuando prestamos atención y nos damos a nosotros mismos en primer lugar, aumentamos nuestra capacidad de dar desde el corazón y no para agradar a la gente.

Sabrás que no te estás gustando a ti mismo si tienes dolor por complacer a la gente o cuando pasas una cantidad excesiva de tiempo preocupándote por lo que los otros piensan de ti o intentando agradarles haciendo lo que crees que esperan de ti.

8. Libérate de las opiniones ajenas

Aprende el proceso de dejar que los demás piensen lo que quieran de ti. Hagas lo que hagas, consigas lo que consigas lo van a hacer igualmente. Van a pensar de ti lo que piensen. Te propongo para ello un ejercicio para que puedas identificar qué es lo que estás intentando evitar que piensen de ti. Escríbelo. ¿Lo has escrito ya? Y ahora te pregunto: ¿No es eso lo que tú ya piensas de ti? Tu mayor miedo es que los demás piensen de ti la peor idea que tienes de ti mismo.

Y ahora que sabes que las opiniones son eso, opiniones, observa todo lo que haces en tu vida para esconder eso que piensas de ti. Observa el estrés que te causa vivir así.

9. Que la diferencia te inspire

Si no dejas de compararte con otra persona, si sientes celos, envidia o prepotencia tal vez pueda eso servirte también como trampolín para trabajar tu interior y para potenciar lo mejor de ti o evolucionar hacia la persona que quieres ser.

Para ello puedes elegir mirar el éxito de otra persona y ver lo que es posible y encontrar esa creencia dentro de ti averiguando lo que podría ser posible para ti. Para inspirarte y ver que eso también es posible para ti, mira las similitudes. Lo que nos diferencia es la base de la comparación, lo que nos asemeja es lo que se tiene en común.

En definitiva, puedes aprender y evolucionar si pones foco en entender con quién y por qué te comparas. La vida de los demás nos devuelve un lienzo en el que dibujamos quiénes somos, qué queremos y qué no queremos. Permite que tu lienzo tenga tus colores, tu sombras y tu esencia.

Artículo elaborado por Zeneida Bernabé, experta en gestión del sufrimiento, inteligencia emocional, meditación, mindfulness y coaching.